Το καυστικό σκίτσο του Αρκά για τα επιδόματα

 

Το αλίευσα ΕΔΩ

Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΠΕΝΤΑΡΑΣ

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ( ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΚΡΑ )

Εκμεταλλευθείτε κάθε ευκαιρία! (απίστευτο…)

Κορυφαίο άρθρο από την Σοφία

Επειδή ακούμε από πτυχιούχους Οικονομολόγους ότι δεν πρέπει να στεναχωριόμαστε, διότι σε κάθε οικονομική κρίση δημιουργούνται πολλές ευκαιρίες, μοιράζομαι μαζί σας κάποιες περιπτώσεις για να καταλάβετε τι είδους ευκαιρίες εννοούν:

Kατά τη διάρκεια μιας ένοπλης ληστείας στην πόλη Γουανγκτσού στην Κίνα, ο ληστής φώναξε στους πελάτες:

Ανέκδοτο: Ο Θεός και οι βουλευτές…

Ο Θεός βλέπει το πρόβλημα της Ελλάδας και τον κίνδυνο να καταστραφεί η ιστορική αυτή χώρα και αποφασίζει να κάνει άμεση παρέμβαση...

Κατεβαίνει στην βουλή των ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :
"Ακούστε ρεμάλια αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει. Επίσης αποφάσισα να λύσω τις ελληνοτουρκικές σχέσεις, το σκοπιανό και το αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.
Τέλος θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια και των ελλήνων προς τις τράπεζες τους".
Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.
Ο θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει : "μισό λεπτό ρεμάλια ακούστε και το τελευταίο, θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στην χώρα που αγαπάτε............".
Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον θεό να συνεχίσει και αυτός λέει........ "Θα ήθελα όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην ξαναβάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα σε κυβερνητική θέση."
Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται για να το σκεφτούν.
Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας.

Το αλίευσα ΕΔΩ

Δυστυχισμένοι μουσουλμάνοι!

7 Votes

Όποιος το σκέφτηκε αυτό , δεν είναι τίποτα λιγότερο από ιδιοφυία

Οι μουσουλμάνοι δεν είναι ευχαριστημένοι!

Δεν είναι ευχαριστημένοι στη Γάζα.
Δεν είναι ευχαριστημένοι στην Αίγυπτο.
Δεν είναι ευχαριστημένοι στη Λιβύη.
Δεν είναι ευχαριστημένοι με το Μαρόκο.

Δεν είναι ευχαριστημένοι με το Ιράν.
Δεν είναι ευχαριστημένοι στο Ιράκ.
Δεν είναι ευχαριστημένοι στην Υεμένη.
Δεν είναι ευχαριστημένοι στο Αφγανιστάν.
Δεν είναι ευχαριστημένοι με το Πακιστάν.
Δεν είναι ευχαριστημένοι με τη Συρία.
Δεν είναι ευχαριστημένοι στο Λίβανο.

Οπότε, πού είναι ευχαριστημένοι;

Είναι χαρούμενοι στην Αυστραλία.
Είναι χαρούμενοι στην Αγγλία.
Είναι χαρούμενοι στη Γαλλία.
Είναι χαρούμενοι στην Ιταλία.
Είναι χαρούμενοι στη Γερμανία.
Είναι χαρούμενοι στη Σουηδία.
Είναι χαρούμενοι στις ΗΠΑ.
Είναι ευτυχισμένοι στον Καναδά.
Είναι χαρούμενοι στη Νορβηγία.
Είναι ευτυχής σε κάθε χώρα που δεν είναι μουσουλμάνοι.

Και ποιος λένε ότι φταίει;

Όχι  το Ισλάμ.
Όχι την ηγεσία τους.
Όχι οι ίδιοι.
Κατηγορούν ΤΙΣ ΧΩΡΕΣ  ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΝΕ ΚΑΛΑ!
Και θέλουν να τις αλλάξουν για να είναι όπως η δική τους ΧΩΡΑ
απ’ όπου προέρχονται και  όπου ήταν δυστυχισμένοι.

Με συγχωρείτε, αλλά
Πόσο ηλίθιος μπορεί να είναι κανείς;

Το αλίευσα ΕΔΩ

Το όνομα και η σύνθεση της Νέας Κυβέρνησης συνεργασίας

Στις 12 το μεσημέρι ο Πρωθυπουργός πηγαίνει στον πρόεδρο της Δημοκρατίας για να δημιουργηθεί κυβέρνηση ευρύτερης συνεργασίας.
Του ετοιμάσαμε την πρόταση για να την δώσει έτοιμη στον Παπούλια, απόλυτα τεκμηριωμένη μαζί με το όνομα της.
Η Κυβέρνηση θα στηρίζετε σε τρία κόμματα.
Του Παπανδρέου του Καρατζαφέρη και της Ντόρας
Επειδή η Κυβέρνηση θα έχει πολύ δουλειά μέχρι και γεωτρήσεις στη Κρήτη θα κάνει την ονομάσαμε

Καρα-ΝτοΠα

Δημιουργήσαμε και το σήμα της στη φωτό

Η σύνθεσή της

Πρωθυπουργός::Μητσοτάκης ( Πlηρεί όλες τις προυποθέσεις που τέθηκαν Είναι ο πιο ένθερμος οπαδός της ,βαρύ όνομα που θέλουν και από ότι έχει δηλώσει δεν θα βάλει για βουλευτής πάλι.)

Υπουργός Οικονομικών: Μέρκελ (αφού  έτσι και αλλιώς αυτή αποφασίζει)
Υπουργός προστασίας του πολίτη:Αδωνις Γεωργιάδης (έχει σχέδιο έτοιμο για τους κουκουλοφόρους)
Υπουργός δικαιοσύνης:Τσοχατζόπουλος. (Ξέρει τα δικαστήρια καλύτερα από όλους. Κάθε μέρα είναι εκεί)
Υπουργός Εσωτερικών Πάγκαλος (αφού ξέρει ότι όλοι μαζί τα φάγαμε στο εσωτερικό)
Υπουργός Ισότητας και Γυναικείας καλτσοδέτας. Ξυνίδης
Υπουργός μεταφορών: Κιλτίδης  (Ξέρει από μεταφορές, έχει αλλάξει τρία κόμματα)
Υπουργός Υγείας: Ντόρα Μπακογιάννη. (Η περιπτωσή της χρειάζεται γιατρό)
Υπουργός Γεωργίας Δρούτσας (ως κηπουρός γνωρίζει καλά τα θέματα)
Υπουργός εξωτερικών: :Μόσιαλλος (Εκεί ζούσε  εκεί θα γυρίσει σε λίγο. Να είναι και κοντά στην οικογενειά του)
Υπουργός περιβάλλοντος:Παραμένει ο Παπακωνσταντίνου (λόγω των αυθαιρέτων πισινών και άλλως τοιούτων που διαθέτει
Υπουργός Αθλητισμού Καρατζαφέρης.( Με τόσες κωλοτούμπες ξερει καλά τον αθλητισμό
Υπουργός Δημοψηφισμάτων: Καστανίδης (για προφανείς λόγους.)
Υπουργό Παιδείας:Διαμαντοπούλου.( Η Τρόικα διεκδικεί Υπουργείο και θα το πάρει)
Γενικοί Δερβένακες. Τις μονές μέρες ο Βενιζέλος τις ζυγές ο Λοβέρδος μέχρι να αποφασίσουν στο ΠαΣοΚ ποιός διαδέχεται τον Παπανδρέου

Το αλίευσα ΕΔΩ

The greek way! Γιατί η οικονομία είναι αρετή μας

Ένας Έλληνας μπαίνει μέσα μια τράπεζα στην Νέα Υόρκη και ζητά να μιλήσει με κάποιον υπάλληλο σχετικά με ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο ότι πηγαίνει στην Ελλάδα για δουλειές για δύο εβδομάδες και πρέπει να δανειστεί $5.000. Ο υπάλληλος του λέει ότι η τράπεζα θα χρειαστεί κάποια μορφή εγγύησης για το δάνειο, έτσι ο Έλληνας παραδίδει τα κλειδιά μιας ολοκαίνουριας Ferrari.

Ο υπάλληλος ζητά να δει το αμάξι. Το αυτοκίνητο είναι πράγματι σταθμευμένο έξω από την τράπεζα. Ο Έλληνας δείχνει τα χαρτιά και τον τίτλο ιδιοκτησίας. Ο υπάλληλος φυσικά συμφωνεί να δεχτεί το αυτοκίνητο ως εγγύηση για το δάνειο.

Ο Πρόεδρος και όλοι οι υπάλληλοι της τράπεζας αρχίζουν να κρυφογελούν με τον Έλληνα που έβαλε ως εγγύηση μια Ferrari $250.000 για ένα δάνειο $5.000!

Τέλος ένας υπάλληλος της τράπεζας οδηγεί τη Ferrari στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας και την σταθμεύει εκεί.

Δύο εβδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, ξεπληρώνει τα $5.000 και τον τόκο, ο οποίος είναι $15.41. Ο υπάλληλος που τον είχε εξυπηρετήσει και την πρώτη φορά του λέει:

- Κύριε, είμαστε πολύ ευτυχείς που συνεργαστήκαμε μαζί σας, αλλά είμαστε και λίγο μπερδεμένοι. Ενώ ήσασταν στην Ελλάδα, ελέγξαμε τα περιουσιακά σας στοιχεία και διαπιστώσαμε ότι είστε πολυεκατομμυριούχος! Γιατί λοιπόν χρειάστηκε να δανειστείτε $5.000;

Και ο Έλληνας του απαντά:

- Που αλλού στη Νέα Υόρκη μπορεί κανείς να παρκάρει το αυτοκίνητό του για δύο εβδομάδες με $15.41 μόνο;

Το αλίευσα ΕΔΩ trelogiannis

ΟΙ 10 ΕΝΤΟΛΕΣ ΤΟΥ ΔΝΤ

Το αλίευσα ΕΔΩ ΕΔΩ

Και ένα …πολιτικό ανέκδοτο!

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, “δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα.” Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα. Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα.” Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, “δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα.” Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.
Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.

Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!

Το αλίευσα ΕΔΩ http://olympia.gr/

Αμερικανική αλαζονεία..... (αληθινή ιστορία).

Ὁ παρακάτω διάλογος μεταξὺ Ἀμερικανῶν καὶ Ἰσπανῶν εἶναι πραγματικός, σύμφωνα μὲ αὐτοὺς ποὺ τὸν δημοσιοποίησαν, καὶ καταγράφτηκε ἀπὸ τὸ κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) τῶν Θαλάσσιων Ἐπικοινωνιῶν.
Ἰσπανοί:

Ἐδῶ Ἃ-835, γιὰ νὰ ἀποφύγετε τὴν σύγκρουση, παρακαλῶ ἀλλάξτε τὴν πορεία σᾶς 15 μοῖρες βόρεια. Αὐτὴ τὴ στιγμὴ βρίσκεστε 25 ναυτικὰ μίλια μακριὰ καὶ κατευθύνεστε ἀκριβῶς κατὰ πάνω μας.

Ἀμερικανοί:

Ἀλλάξτε ἐσεῖς τὴν πορεία σᾶς 15 μοῖρες νότια.

Ἰσπανοί:

Ἀρνητικόν! Ἐπαναλαμβάνω, ἀλλάξτε πορεία 15 μοῖρες, 15 μοῖρες βόρεια.

Ἀμερικανοί:

Σᾶς ὁμιλεῖ ὁ πλοίαρχος σκάφους τῶν ΗΠΑ, ἀλλάξτε πάραυτα τὴν πορεία σᾶς 15 μοῖρες νότια.

Ἰσπανοί:

Τὴν ὑπόδειξή σας δὲν τὴν βρίσκουμε οὔτε λογική, οὔτε...

ἐφικτή.

Ἐὰν δὲν θέλετε νὰ προσκρούσετε ἐπάνω μας, ἀλλάξτε τὴν πορεία σᾶς 15 μοῖρες βόρεια.

Ἀμερικανοί:

(Μὲ ὑψωμένη φωνὴ) Σᾶς ὁμιλεῖ ὁ πλοίαρχος Richard James Howard τοῦ σκάφους USS Montana, τοῦ δεύτερου σὲ μέγεθος ἀεροπλανοφόρου τοῦ στόλου τῶν ΗΠΑ.Ἔχουμε μαζί μας δύο ἀντιτορπιλικά, καταδιωκτικὸ ἀεροσκάφος καὶ τέσσερα ὑποβρύχια. Ἐπιπλέον ἔχουμε τὴν ὑποστήριξη καταδρομικῶν.

Δὲν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ, ἀλλὰ σᾶς ΔΙΑΤΑΣΣΩ!

Ἀλλάξτε πορεία 15 μοῖρες νότια, σὲ ἀντίθετη περίπτωση θὰ προβοῦμε σὲ ὅλες τὶς ἀπαραίτητες ἐνέργειες γιὰ τὴν ἀσφάλεια τοῦ στόλου μας.

Πάραυτα τσακιστεῖτε καὶ ἀλλάξτε πορεία!

Ἰσπανοί:

Σᾶς ὁμιλεῖ ὁ Juan Manuel Salas Alcantara, ἐδῶ εἴμαστε δύο ἄτομα.

Ἔχουμε μαζί μας ἕνα σκύλο, τὸ βραδινό μας φαγητό, δύο μπουκάλια μπύρα καὶ ἕνα καναρίνι.

Τὸ καναρίνι κοιμᾶται αὐτὴν τὴν ὥρα.

Ἐπιπλέον μᾶς ὑποστηρίζει ὁ ραδιοφωνικὸς σταθμὸς Cadena Dial de La Coruna.

Σᾶς ὁμιλοῦμε ἀπὸ τὸν φάρο μὲ ἀριθμὸ Ἃ-835 τῶν ἱσπανικῶν ἀκτῶν Finisterra Galicia καὶ σᾶς γνωστοποιοῦμε ὅτι δὲν ἔχουμε πρόθεση νὰ μετακινηθοῦμε.

Δὲν ἔχουμε ἰδέα ἂν εἴμαστε ὁ μεγαλύτερος ἢ ὁ μικρότερος φάρος τῶν Ἱσπανικῶν ἀκτῶν. Μπορεῖτε νὰ προβεῖτε σὲ ὅλες τὶς γ... ἀπαραίτητες ἐνέργειες γιὰ τὴν ἀσφάλεια τοῦ γ... σκάφους σας, ποὺ σᾶς ἐπαναλαμβάνω κατευθύνεται ὁλοταχῶς πρὸς τὶς βραχώδεις ἀκτές μας.

Ἀλλὰ καὶ πάλι ἐπιμένουμε καὶ σᾶς ὑποδεικνύουμε νὰ ἀλλάξετε τὴν πορεία σᾶς 15 μοῖρες βόρεια.

Ἀμερικανοί:

ΟΚ κατανοητόν, εὐχαριστοῦμε .

από το Ρωμαϊικο Οδοιπορικό

Το αλίευσα ΕΔΩ http://koukfamily.blogspot.com/

Όταν οι κυβερνώντες λογοκρίνουν ακόμη και τις διαφημίσεις ... τότε έχει πολύ δρόμο ακόμη η Ελευθερία

Μία διαφήμιση για πατατάκια εύστοχα χρησιμοποίησε την δήλωση του Αντιπροέδρου της Ελλ/κής Κυβέρνησης "Μαζί τα φάγαμε".

Ο κ.Πάγκαλος όμως δεν φαίνεται να έχει και τόσο καλή αίσθηση του χιούμορ!



Αυτή ήταν η διαφήμιση ΠΡΙΝ τη λογοκρισία:

http://youtu.be/Hx3OGey62Ug Αυτή είναι η διαφήμιση ΜΕΤΑ τη λογοκρισία

http://youtu.be/jfVl_CosthU
Αναδημοσιεύουμε από το ΤΑΧΑΛΙΑ που ανέδειξε το θέμα
"Τις προηγούμενες ημέρες ... γράφτηκε κατά κόρον ότι ο κ.Πάγκαλος ζήτησε να κοπεί η διαφήμιση, αλλά δεν θέλαμε να το πιστέψουμε! Τελικά, διαπιστώσαμε σήμερα, ότι η διαφήμιση άλλαξε! Συγκεκριμένα άλλαξε ο χαρακτήρας που έμοιαζε με τον κ.Πάγκαλο και αντικαταστάθηκε από μια άλλη εκδοχή του Σεφερλή, με ..μουστάκι, ώστε να μη θυμίζει καθόλου Πάγκαλο ! "

Τι να πούμε ...
Τέτοια περιστατικά δεν θυμίζουν και πολύ από ... δημοκρατία. Το αλίευσα ΕΔΩ http://antiparakmi.blogspot.com/2011/05/blog-post_26.html

Η κρίση περνάει κρίση...

Γράφει ο SakTsak

• Οι επιχειρήσεις αν και έχουν πλέον φαληρίσει, δεν μπορούν να κλείσουν γιατί δεν έχουν χρήματα να αγοράσουν το λουκέτο.

• Τα spreads και τα CDs έχουν αποκτήσει πληθωρισμό.

• Το καλάθι της νοικοκυράς μετονομάζεται σε ψωμιέρα της νοικοκυράς καθώς χωράει πλέον μόνο ψίχουλα.

• Καταργείται ο υπερθετικός βαθμός. Εξαιρείται η λέξη κρίση (κρισάρα). Αντιθέτως, γίνονται της μόδας όλα τα υποκοριστικά (ψωμάκι, δραχμούλα, φτωχούλης κτλ.). 

• Πολλοί καλλιτέχνες αλλάζουν τα ονόματά τους για να πάνε με το ρεύμα. Έτσι, λοιπόν, έχουμε: Καίτη Ταπί, Άννα Κρίση, Κρίσπα, Going Down, Βασίλης Παράς, Σάκης Ρουφ-ash, Μελίνα Stross Kanά κτλ.

• Οι λέξεις μνημόνιο, αναδιάρθρωση και haircut χρησιμοποιούνται για πρώτη φορά από τους Έλληνες περισσότερο από τη λέξη μαλάκας σπάζοντας ένα ρεκόρ αιώνων.

• Αλλάζει ο τρόπος που κλίνεται η λέξη "κρίση": Η κρίση, Της κρίσης, Την πατήσαμε!

• Έχει αυξηθεί τρομερά η τιμή των καναπέδων καθώς αποδεικνύονται το πολυτιμότερο αντικείμενο των Ελλήνων.

• Μπαίνει δακτύλιος στους μισθούς: Οι μισοί θα πληρώνονται τους μονούς μήνες και οι άλλοι μισοί τους ζυγούς.

• Διοργανώνονται καθημερινά σεμινάρια επιβίωσης από αστέγους στους πολίτες με στεγαστικά δάνεια.

• Τα φρούτα πωλούνται σε φέτες, η φέτα σε οδοντογλυφίδα και οι οδοντογλυφίδες καθόλου γιατί είναι άχρηστες.

• Οι οικογενειακοί δεσμοί ενισχύονται καθώς δεν φεύγει κανείς από το πατρικό του πριν τα 80.

• Η βενζίνη χρησιμοποιείται εναλλακτικά αντί για χρήμα. Έτσι, με μερικά λίτρα βενζίνης μπορεί κανείς να αγοράσει ένα μηχανάκι. Αλλά μετά δεν έχει με τι να το γεμίσει, οπότε το έχει μόνιιμα παρκαρισμένο και κινείται με ποδήλατο.

• Τα δελτία ειδήσεων στην τηλεόραση προβάλλονται ανά δύο ώρες για αδιάλλειπτη αποβλάκωση. Τις νυχτερινές ώρες ξαναπαίζουν σε επανάληψη.

        

 

Το αλίευσα ΕΔΩ http://saktsak.blogspot.com/2011/05/blog-post_18.html

Περικοπές από κούνια! ΔΝΤ για αρχάριους.

ΔΝΤ για αρχάριους.

Η "λιτότητα" μέσα από τα μάτια ενός παιδιού και με μια γερή δόση βρετανικού χιούμορ. Πρόκειται απλά για το πιο τέλειο χιουμοριστικό βιντεάκι για την κρίση! Δείτε το οπωσδήποτε!

Ο πατέρας του βίντεο, πίνοντας ένα ποτήρι σαμπάνια, λέει στην μικρή κόρη του πως το χαρτζιλίκι της ανήκει στο παρελθόν, λόγω του χρέους που βαραίνει την οικογένειά τους. Το κοριτσάκι διαμαρτύρεται πως ήταν καλό παιδί, και πως οι γονείς της φταίνε που ξόδεψαν όλα τα λεφτά τους στον τζόγο και το αλκοόλ, μα ως απάντηση παίρνει μια σκούπα για να καθαρίσει καμινάδες και να αποπληρώσει το οικογενειακό χρέος. Αποκορύφωμα: Το εισόδημα της κατάσχεται και η ίδια "απολύεται" από το σπίτι, λόγω οικονομικής στενότητας!



http://www.youtube.com/watch?v=3bIytWxmjsI&feature=player_embedded

ο αλίευσα ΕΔΩ http://saktsak.blogspot.com/2011/04/blog-post_06.html#more

Βρέθηκε η λύση για τους μετανάστες. Να μεταφερθούν στη Βουλή.

Τι θα γίνει λοιπόν αν πραγματοποιηθεί αυτή η σκέψη;

Είδα φως...και μπήκα.

Το αλίευσα ΕΔΩ

Προ-προ-παππού μου, για ποιόν σφάχτηκες ;

 Ελάτε να δείτε
πόσο τόπο έπιασε η σφαγή σας
και πόσο την εκτίμησαν τα παιδιά
τα εγγόνια και τα δισέγγονά σας.
Ελάτε να δείτε
την πώληση των Βωμών και των Εστιών.
Ελάτε να δείτε την
Ελευθερία να ζει παρέα με τον Θάνατο.
Για έναν φραπέ βάλατε πρόθυμα

το κεφάλι σας κάτω από το γιαταγάνι.

Για τον δικό μου φραπέ.

Το αλίευσα ΕΔΩ

Φωστήρες... high tech

Μπορεί να είναι ανέκδοτο, αλλά αν αλλάξουμε το βοσκό με τους Έλληνες και το "παλικάρι" με τους κυβερνώντες,θα ξανάρθει η πίκρα στο στόμα μας.

Ένας βοσκός, ενώ  έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.

Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου  Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του  λέει:  Aν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και  του απαντά ήρεμα: Ναι, γιατί όχι;

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης  κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα laptop Dell το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της  AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού  προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.

Ο Χάρρυ Κλυν σχολιάζει την επικαιρότητα

* Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!

* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική…

* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην…..
Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά!

* Μη στεναχωριέστε καλοί φίλοι, κανένας δεν έχει ποτέ παραπονεθεί γιατί δεν άνοιξε το αλεξίπτωτό του: «καλή μας ελεύθερη πτώση».

* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει. Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;

* Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία!
* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο!

Αυτοί που πριονίζουν το κλαδί της Μακεδονίας!

Από  koukfamily

Ντρινννν, ντριννννν...
Γραφείο κυρίου Προέδρου, παρακαλώ...πως είπατε; ...δώστε μου ένα λεπτό παρακαλώ.. μπιπ-μπιπ....μπιπ-μπιπ..

Κύριε πρόεδρε, ο κύριος Ηρόδοτος στην γραμμή..
Ηρόδοτος; Ωχ! τέτοια μέρα κι΄αυτός....τέλος πάντων δώστον... ....................................................................................................

Ναί....
Γιάννη;
Ορίστε Ηρόδοτε, τιμή μου η επικοινωνία μαζί σου
Νάσαι καλά, αλλά κοίταξε να δείς...ξέρεις γιατί σε πήρα έτσι;
Χμ...το φαντάζομαι...

Λοιπόν άκου Γιάννη, έχεις δηλώσεις στο παρελθόν ότι δεν είσαι Έλληνας, σωστά;
Εεεεε, όχι ακριβώς, είπα ότι είμαι ελληνόφωνος...
Έλα ρε Γιάννη τώρα, όχι Γιάννης, Γιαννάκης δηλαδή..., πρόσεξε με λοιπόν τι θα σου πώ. Πήρες μέρος στην παρουσίαση ενός βιβλίου, που το σκοπιανόφιλο Ουράνιο Τόξο, το πασσάρει ως "Μακεδονικό Αναγνωστικό". Έκατσες και συ δίπλα στον Παβλώφ-Βοσκόπουλο, και με την παρουσία σου αποδέχθηκες ευρωπαίος και αριστερός, τον βιασμό της ιστορίας. Σωστά;
Οχι Ηρόδοτε, και αυτοί οι άνθρωποι είναι και θέλουν να αυτοχαρακτηρίζονται έτσι, σαν Μακεδόνες.

Γιάννη σ΄έστειλα ένα μήνυμα που σέ είπα πως έχουν τα πράγματα, γι΄αυτό μην λές ότι αυτοί είναι εθνικά Μακεδόνες. Αν ήταν Μακεδόνες θα είταν Έλληνες. Στο λέω εγώ, ο Ηρόδοτος. Ας ψάξουν οι άνθρωποι αυτοί να βιάσουν κάποια άλλη ιστορία, είναι ανάγκη να βιάσουν την δική μας; Χώρια βέβαια που δεν τους προκάλεσε η Ιστορία για έναν τέτοιο βιασμό, για νάχει δίκηο και ο Τσόκλης εδώ που τα λέμε....
Ε, τώρα ρε Ηρόδοτε...

Εγκατάσταση του προγράμματος «Αγάπη» 1.0

Τεχνική Υποστήριξη: Παρακαλώ, πως μπορώ να βοηθήσω;
Πελάτης: Χμ… μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισα να εγκαταστήσω το πρόγραμμα που λέγεται «Αγάπη«. Μπορείτε να με καθοδηγήσετε πώς να το κάνω;
Τ.Υ. : Φυσικά μπορώ. Είστε έτοιμος να ξεκινήσουμε;
Π: Είμαι λίγο άσχετος από τεχνολογία, αλλά ας προσπαθήσουμε. Τι πρέπει να κάνω;
Τ.Υ.: Το πρώτο βήμα είναι να εντοπίσετε και να ανοίξετε το παράθυρο «Η Καρδιά μου». Μπορείτε να την εντοπίσετε;
Π: Ναι, αλλά υπάρχουν άλλα τόσα προγράμματα που τρέχουν αυτή τη στιγμή. Υπάρχει πρόβλημα να εγκαταστήσω το «Αγάπη» ενώ τρέχουν τα άλλα;
Τ.Υ: Ποια προγράμματα τρέχουν τώρα;

Από την εύθυμη πλευρά…

kafeneio
Το αλίευσα ΕΔΩ